LAS BRUJAS

Personalmente creo más en la noche de San Juan, que en la noche vieja.Creo que las energías se renuevan mejor con las brujas como guias, que con un abarrotando mensaje de consumo exagerado, en mi opinión.Así que para mi la noche de San Juan es la que cambia el año, nombro mis deseos, quemo lo no deseado y me entrego a conocer lo nuevo.

Pero para que así sea , hay que creer en las brujas.¿ PERO QUIÉNES SON LAS BRUJAS?Desde luego no son esas creencias mediabales e irreales que nos meten entre cuentos  e historias tenebrosas y maliciosas.

Las brujas son mujeres hermosas, no puede ser de otra forma, porque para ser bruja tienes que haber recorrido gran parte de tu camino, con amor y sabiduría y eso produce una luz inmensamente bella.

 Son mujeres sabias , han llegado a la tercera parte de sus vidas, ayudándose, ayudando y amando a todos los seres vivos, a todos . Aman a Gaia, a su tierra , a la tierra, en su plenitud, animales , plantas, hombres y mujeres. Y perdonan, saben perdonar, incluso a los improperios de la naturaleza  y a la maldad de los hombres y mujeres. Ellas perdonan.

Han sido mujeres salvajes han compartido sus cuerpos , con sus amados y amadas disfrutando.
Saben que es el placer y saben como obtenerlo .
 Saben calmar  las Almas y los cuerpos.
Sus pócimas son los conocimientos de conocer la naturaleza para sanar. Porque saben que siempre al lado de una planta venenosa, está la otra que es su antídoto. 
Saben que al lado de una ortiga , nace hierbabuena que calma su picor.

Son las brujas esas mujeres , que cuando ves sus ojos, hipnotizan , armonizan y crean una sensación de paz. Esas que cuando te encuentras mal y te hablan , comienzas a sentirte en calma.

No todas las mujeres sabias pueden ser brujas, ni todas las brujas tienen que haber llegado a la tercera edad. Hay algunas , muy pocas, que han recorrido el camino muy rápido y han llegado antes.
Cuando llegan lo saben y ejercen sus conocimientos.Podemos encontrarlas en cualquier profesión, pero siempre rodeadas de personas y naturaleza.
Si te encuentras una nunca te apartes, será tu guia y te enseñará a atravesar tu camino. No te lo hará y no te impondrá como , solo marcará unas pautas y eres tú quien debe estar atenta , para aprender y elegir .

A ellas les gusta que su melena crezca larga y libre. Les gusta sentirse sensuales , pero siempre se les ve cómodas. Se desprenden de sus ropajes siempre que pueden . Se bañan desnudas en el mar, en los pantanos , en las pozas de los ríos. Se abrazan en la conexión del amor de un árbol, pisando descalzas la tierra, sintiendo la hierba, la arena conectando con la amada tierra.

En su cabeza siempre llevan adornos , flores, metales, telas. Es su corona de poder, es la muestra de que saben , quienes son, como son, que quieren, a donde van y con quien .

Conocen a la muerte, no la temen, la reconocen como la parte final de un ciclo.
Conocen el dolor, lo admiten en sus vidas, hablan con él , lo escuchan y aprenden. De cada dolor sacan un mayor conocimiento del amor.

Se sienten amadas , porque se aman, no necesitan más amor , ni gratitud. ELLAS AGRADECEN, conocerte, porque ahí es cuando aprenden.

Aprender escuchando, es algo que el resto de los humanos casi no saben , porque necesitan hablar.
Aprender observando , mirando los ojos, los gestos. Hay tantos movimientos inconscientes que nos delatan. Nosotros somos una clara radiografía de como somos, solo con nuestros movimientos, gestos.
Pero como seres sin evolucionar, como las brujas, no lo vemos . ELLAS solo necesitan mirarte .

Yo Amo a las brujas, yo amo a mi bruja, conocí una que ahora pertenece al universo y ahora tengo otra. Y sé que aprenderé de ella, a caminar, tropezar y a levantarme. Y sé que no hay azúcar en sus enseñanzas, porque si no , no estaría aprendiendo de la sabiduría de mi BRUJA.

Dejaré atrás mi ego, mis orgullos y mi soberbia , aprenderé humildemente a ser, una persona que camina por la vida acompañada de su bruja.

Y cada noche de SAN JUAN, renovaré el año nuevo y mis fuerzas. Me desnudaré y me bañaré en el mar , limpiará mi cuerpo y sanaré mi Alma . Porque el resto del año , tendré que rodearme de otras Almas que quizás , no estén tan sanas.
escrito por raquel miragaya.

AMADA

AMADA

Sentirme amada, no querida, ni cuidada, AMADA.
Amada por lo que soy, por como soy, por lo que doy y por lo que no.
Por mi misma, por mis defectos, por mis fallos, por mi cuerpo, por mi Alma.
Por la entrega, por mis besos, por como beso, por mi sonrisa,por mi risa, por mi voz, por mi manera de caminar, por el movimiento de mi pelo, de mi ropa.
Por mi mirada, por mi boca. Por como amo, por como lo hago y deshago.
Por mi, por ser yo y por querer serlo.
Despeinada y sin ropa, bailando, saltando, siendo una loca, disfrutando de otra boca.
En libertad, rasgando mis ropas, tirando mis viejas lanzas.
En libertad comiendo con mis manos, lamiendo con mi boca, lamer como animal salvaje que prueba nuevos manjares.
Y morder, para sentir en mis dientes a la otra persona.
Verme amada, sentirme amada, en esa mirada , que dice - " Me vuelves loco y me muero si no me das de eso que estás lamiendo ". 
Amada , deseada, sentirme dichosa, agradecida a mi Diosa por ser como soy, fea hermosa, no importa.
Evocar en el que me ama, la más hermosa imagen, de la más deseada mujer inalcanzable , mujer impenetrable, mujer que elige con quien compartir, todo el fuego que emana de sus manos, de su cuerpo, de su sexo, de su boca.
Olor en mi cuerpo a hembra a hormonas, a hierva , a limón al sabor de una flor, impregnar con mi olor a quien me ama.
Mi olor de amor, de cuando ama con la pasión salvaje , de esta que no es otra, que la que desean que la amen de esta forma.

escrito por raquel miragaya.

COMO ME SIENTO AHORA

Nací desnutrida, a punto de morir por falta de amor y alimento. Gracias a mi abuelo , sobreviví . Mañana es el aniversario de su partida. No sé si hace 10, 12 o cuantos años, no los cuento. Durante muchos años , no podía creerlo y lo buscaba y con esa experanza ,fui pasando el duelo.

Hoy en día vuelvo ha estas desnutrida, en grandes periodos de mi vida ese es el factor común. Pierdo las ganas de comer, de beber, de cualquier necesidad fisiológica. Mi cuerpecito rechaza el alimento.

Ahora siento amor, mi hija me ama incondicionalmente y supongo que eso hace que lo poco que como, todavía me sostenga en pié . Yo siento amor , tengo muchas personas alrededor a las que amo. Quizás sea por que por fin, me amo un poco yo.

Veo que tengo luz, veo que soy una persona que empatiza con los demás, que lucha . Eso me gusta de mi, eso hace que me ame. Después de todo yo soy un ser ,la cual tiene ojos, boca, olfato, tacto,etc a la que no le falta nada , puedo andar, puedo bailar, puedo reír etc. Soy un gran ser hecho por llamemos le Diosa, Universo, Dios. No lo se . pero soy un ser casi perfecto, en las funciones físicas.

Pero hay periodos donde me canso, donde se me hace muy largo aguantar los dolores físicos, que poco a poco van convirtiéndose en psicológicos y llega mi gran conocida, la depresión.
El médico me pide que comience con un especialista, yo me niego, no mas médicos. Dicen que es imposible salir sola de estos estados, yo le podría contar no de uno , ni de dos, de muchos en los que he salido sola, con la única ayuda de mis cursos de Diosas. No sé si es mas difícil o no, pero es mi decisión.

 El dice que no se pedir ayuda. Igual es cierto, no se me da bien. Pero realmente la ayuda me la tengo que dar yo. Yo tengo que aprender a ayudarme , porque realmente estamos solos, los demás necesitan sus vidas para cuidarse. Si tuvieran que cuidar de mi , se desestabilizarían ellos. Una persona así agota, mis brotes son largos y mi paciencia muy pequeña, estoy cansada, son muchos años y el dolor constante cansa, unas veces son dolores insoportables y otras mas llevaderos , pero agotan. Y la limitación de vida que puedes hacer, es la que te lleva al decaimiento y en consecuencia a la depresión.

Yo no tomo medicamentos, ni para el dolor , ni para nada. No es por valentía , es porque me perjudican ,con el síndrome múltiples a productos químicos. Si arreglo un síntoma , me perjudican en otros. Así que me niego a medicarme.
Pero luego hay días como hoy , en los que se dispara mi desesperación.

Pero hay una cosa que me calma el dolor, EL AMOR, sentirme enamorada, de un libro, de escribir, de una persona, etc. Me devuelve tanta ilusión ,que consigo grandes ratos de paz.
Así que la ayuda se la pido a mis musas, al universo, a la luz, a mi Diosa, etc.

Realizo mis relajaciones, mis meditaciones, respirar mucho y muchas veces. Todo esto me lleva a un aislamiento , a la soledad, que claro mi marido y mi hija no entienden. Ellos me quieren allí en mi función de madre y esposa. Yo no puedo estar, y me lo reprochan. Es triste yo les entiendo, pero no puedo hacer nada hasta que no desaparezca el dolor. Pero consiguen que se active en mi, la culpabilidad, que no es culpa de ellos, que es algo que yo permito, y que aprenderé a no dejar que suceda mas.Ellos no comprenden que sea capaz de ir a mis clases y en cambio no vaya con ellos a cualquier actividad.

Cuando los médicos te dicen que estas enfermedades no te matan, a mi me da la risa. Te separan de la pareja, de los hijos, de los amigos, de la familia, del mundo. Sumergido en dolores inespicables, agotamiento  y depresión . Todo en la mas absoluta soledad. Y si eres una persona como yo , que ya llevo unos años con conocimientos de algunos recursos, aprovechas la soledad para practicar la calma y escuchar el dolor.

Pero y todas esas personas que no saben como gestionar esto , que encima te tratan de loca, de esto se lo inventa usted, de esto no esiste, de su vida le aburre etc. Y encima son abandonadas por maridos , hijos , familia , amigos. Es tan grande el desaliento , que se suicidan. Así que esta enfermedad si MATA, lentamente , consumiendote , desnutriéndote , sin amor.

Por eso yo , decido conocerme, hacerme cursos que me den recursos, cursos que me den amor, como biodanza, cursos de alimentación , para aprovechar al máximo lo que como, en definitiva formación del ser humano. Decido no dejarme caer en el pesimismo, en reír cuanto pueda , y en dejarme estar mal , cuando me toca, aunque esto suponga que al final , me quedaré sola, que mi marido y mi hija hagan sus planes sin mi. Pero decido aceptar donde están mis limitaciones ahora.  Mi mayor decisión es amarme y así encontraré la forma de curarme y despedirme para siempre de esta mierda de enfermedad venenosa.

la mujer del cambio

Estoy preparando un trabajo, en el que contamos mujeres a las que admiramos. Yo no podría elegir, hay cientos y cada día conozco a más. Quizás siempre destaca en mi corazón, ISABEL ALLENDE. Es una mujer que brilla , me encanta su forma de contar las historias, cuando escribe y cuando habla.
 Pero sobre todo me gusta por su lucha para que la mujer tenga su lugar de respeto en este mundo. Para que se termine la comercialización de sus cuerpos , de sus almas, de su ser.Y siendo una mujer tan conocida era fácil que llegase a mi.

Pero no voy hacer mi trabajo de mujeres grandes y conocidas, hay tantas que están entregando sus vidas, que no podría decantarme en una.

Miro a mi alrededor y encuentro a mis compañeras, y veo que hay tantas tan admirables!.Esta, JAXONE, MERTXE, MICAELA, ESKAR, MARIA. MARI, ESKARNE, PILI, BEGOÑA,NIEVES, MARIASUN ..... ETC, Podría nombrarlas a todas, y todas por un gran merito y valentía. Superaciones personales, que demuestran , fuerza y fortaleza de grandes mujeres.

 Y me doy cuenta de que , como puede ser que con estas y tantas miles mas , que hay, podamos vivir , permitir , vivir en un mundo ,en el que se nos trata tan degradadamente.

Y lo que veo es nuestra esencia. No nacimos con el gen de la guerra, si no el del amor y la belleza. No queremos destrucción , si no paz y armonía. Tenemos unos valores tan altos para la creación , que es como cuando permitimos a nuestr@s hij@s sus pataletas y caprichitos.
que por amor  aguantamos.

Pero esto en un mundo acomodado quizás se pueda comprender, esa posición de no estamos tan mal.
Pero al despertar, miras el mundo , y ves todas esas mujeres que están en situaciones de extrema degradación, de humillación. Miras a esas mujeres que siendo dos tercios del mundo laboral y social, no reciben ni un uno por ciento de las ganancias materiales, ni sociales, ni de derechos básicos .

Miras a esa mujeres que son masacradas, violadas, tratadas como juguetes, sin los básicos derechos humanos.Niñas, bebes, tratadas como juguetes sexuales, por haber nacido mujer.
Y no , yo digo NO, yo grito NO. No se puede permitir, somos fuertes , somos duras, inteligentes, trabajadoras, sabemos unirnos y crear, ya es la hora , ya es el momento, de crear la unión , de sentir la sororidad, de amarnos a nosotras y entre nosotras.

Los granitos de arena tienen que comenzar ha hacerse montañas, tenemos que gestar un cambio en este mundo. Yo quiero verlo, no quiero solo pensar que quizás algún día.

 He conocido mujeres, que ellas solas y sin ayudas de ningún tipo , han conseguido cambiar la vida de miles de otras mujeres. Si una sola puede, que no conseguiríamos todas unidas.

Desde la palabra , desde el dialogo se avanza, pero con la actuación de todas, con el apoyo, con la entrega, se corre. Y quizás para nosotras que estamos en este nuestro pequeño mundo ,avanzar sea suficiente. 

Pero en esa otra parte donde llegar hoy, puede salvar a cientos de mujeres de no ser exclavizadas, violadas, maltratadas. Llegar hoy , no es lo mismo que mañana, porque para esas mujeres ya sería tarde.

Me gustaría que abriéramos los ojos, y desde esa apertura nos uniéramos,porque nosotras podemos mejorar el mundo.

MIENTRAS DISMINUYE LA LUZ

Mientras sigo evitando que esta falta de luz me invada, reflexiono, pienso en todos esos textos que tengo escritos en mis cuadernos. En todos esos libros que voy leyendo para aprender. En todos los documentales que veo y exprimo. En mis clases las de los lunes , los viernes y las extras que aprovecho en cuanto puedo.

En mis cursos de macrobiótica, de alimentación energética, de estados de vidas diferentes.
De lugares, costumbres, des igualdades, de injusticias etc..

Si paso muchas horas intrigada y deseosa de aprender, de saber, de practicar.
Y para que? , cualquier tontería puede causar una baja, en mi sistema inmunológico, al espíritu .
Me encuentro en el amor , en dejarme fluir, en escuchar, en desear, en estar y aún así , suceden cosas que hacen que todo tambalee . Se que tengo un Alma buena , soy sensible al resto del mundo, no miro a mi ombligo , abarco lo que puedo. Pero aún así , parece que tengo que seguir recibiendo palos.

Esto de perdonar , siempre, me da la impresión de que da una imagen de mi, débil , y no me gusta, porque no es cierto. Pero hay personas que creen, se aprovechan de mí. Pero realmente se aprovechan de lo que les doy y dejo. Y yo lo sé, pero no me gusta que se crean que soy una tonta, debilucha y frágil .

 Ya , me debería dar igual lo que piensen y desde luego no producirme dolor.
Pero está claro que me queda infinito que aprender. Pero mientras aprendo, tengo que lidiar con la rabia, con el dolor, con el enfado y todo desde la consciencia de que eso está pasando.

 Y todavía siento más rabia por no ser capaz de dejarlo pasar, de fluir, de sentir amor y perdonar ó aceptar que cada uno es lo que es, o como es, o como le permiten ser.

He conocido una persona de esas que sabes que se van a aprovechar de mi buena voluntad, lo sabía desde el primer instante. Pero aún así consideraba que debía seguir ahí . Y lo hice y luego vinieron los palos, los cuales los estaba esperando.

 Hay personas que solo con ver sus ojos sabes como son y que quieren de ti. Eso hace sentirme tonta , esa es la rabia que no controlo.
Porque realmente me hubiera gustado decirle, que conocía el juego, pero que aún así jugaba.

Pero la hubiera espantado, su fuerza estaba en mi muestra de debilidad.
Y la verdad llevo demasiados años haciendome la "tonta", por mi trabajo, por mi familia, por el mundo en sí. Las personas "inteligentes", asustan,o creen que vas de... Me canso de ese juego. Soy la que soy y si no gusta , pues será que no tenia que estar allí.

La cosa es que llevo tanto con el personaje, que ser yo me cuesta un gran esfuerzo.
Aunque ya tengo lugares, círculos donde me siento libre de ser. Y me encanta.
Creo que por eso me gusta tanto las clases de biodanza, soy libre, no tengo que ser nada , solo yo.

 Danzar libre de perjuicios . FLUIRRR, SENTIRRR, AL FIN Y AL CAVO VIVIRRR.

Escrito por Raquel Miragaya Fernandez

MI AMIGA

El día 6 de noviembre, volverá a recordarme que perdí a una amiga.

Curiosamente he llorado por ella tanto ,que si me lo hubieran contado cuando eramos niñas, me hubiera reído incrédula. Nunca supe que sucedía en nuestra relación , eramos incapaces de pasar una tarde juntas sin enfadarnos. Ahora sé que eramos la sombra una de otra, pero también la luz.

Almas gemelas . Nacimos y crecimos en una familia numerosa , eramos hermanas mayores.Teníamos la fantasía tan desarrollada que nos superaba. Creo que a las dos nos pasaba , que a veces no sabíamos si era real o fantasía , incluso momentos cotidianos.
 Nos queríamos mucho , casi en la misma intensidad en la que, a veces nos odiábamos. Pero siempre juntas , cuando algo malo nos pasaba, pues hacíamos que pasábamos por allí, y hablabamos tanto que no nos marchábamos hasta no ver que estábamos bien, aunque nos castigasen por no   llegar a la hora, ERAMOS AMIGAS.

 Pero nuestra fantasía nos separaba, o quizás nuestra realidad. Sentíamos envidia la una de la otra. !Que tontas! nadie se parecía tanto como nosotras. Caminabamos en vidas paralelas, casi nos sucedían trajedias parecidas. A mí en una etapa y a ella en otra. 

Las dos creíamos en príncipes maravillosos que nos amarían toda la vida, en cofres de tesoros que teníamos debajo de nuestras camas, en ser hadas que volaban cuando nadie las veía. Eramos sirenas preciosas , eramos amadas por buenos y malos . Creíamos en la bondad absoluta de quien  nos rodeaba. Teníamos el corazón enamorado lleno de AMOR , tan lleno que, sufríamos cualquier decepción con un dolor desgarrador.

Yo suelo decir que murió porque no le cabía tanto amor, era difícil corresponderla.

Con la madurez no sé que se rompió en ella , aunque lo imagino , nunca lo hablamos. Su padre enfermó y  eso la partió , su embarazo, su parto, etc. No somos personas que sepamos llevar las trajedias, sin que nos deje heridas abiertas de por vida.

 Recuerdo tanto nuestra adolescencia , todas aquellas veces en las que conseguíamos grandes logros y hacíamos que no escuchábamos, pero en la cara teníamos una sonrisa de sastisfaccion , de orgullo.

 Cuando enfermamos a las dos nos llevaron por caminos equivocados , pero a ella le costó la vida.

 Yo no me lo quería creer , pensé que en algún momento aparecería el hada madrina y la salvaría. Pero murió. No pude dejar de llorar durante 3 días , ni un momento. Mis ojos se pusieron enfermos, tuve que ir a urgencias y suplicar que parasen mi llanto.

 No tuve valor de despedirme en persona , no quería aceptarlo, era imposible, era uno de sus teatros , no me podía engañar esta vez.
 Creo que ese fué mi despertar. La realidad es que no existen las hadas madrinas, y que el amor no lo puede todo, que la vida no es justa, que las bellas personas también mueren porque si, aunque no tenia la edad para despedirse. Aunque su hijo la necesitaba más que a nada en este mundo, aunque  deseamos y suplicamos a los Dioses , universos y estrellas que se curase. Ella se fué.

 El día anterior hablamos por telf, porque ella quería saber los resultados de mis pruebas, yo no podía creerlo, preocupadas la una de la otra hasta el último momento.

Nos preparó una despedida digna de una mujer de su inmensa creatividad y fortaleza. Yo volví a odiarla por hacer aquello , no tenía derecho a dejar mi luz y mi sombra solas.Y sin despedirme con un enorme beso de los que ella merecía.

Y HOY, solo puedo mandar rafagas de besos al cielo y decirle GRACIAS  por haberla conocido y querido y por ser MI AMIGA.

Escrito de , Raquel Miragaya Fernandez

EL DESAMOR

Todos estos días he estado escuchando música y he visto cuantas canciones de desamor existen . Veo cual sufrimiento puede sentirse cuando pierdes el amor.
 Yo no entiendo mucho de eso, pero si se como te parte el alma , el corazón  y como te conviertes en un zombie , cuando sufres un abandono. 
Y aún peor cuando la persona que te abandona ha prometido cuidarte y amarte el resto de su vida.
Y cuando eres un alma de niña , es insoportable. Ahora comprendo esas canciones. Las leo y escucho desde mi corazón abandonado, que después de todo es amor.

No sé porque sucede pero pierdes la conexión  y se rompe tu ser, tu esencia. Y resulta que lo que creías, era lo mas importante en tu vida, se va. Y no puedes parar de llorar, dejas de comer , de dormir, dejas de respirar , te sumerges en un océano, donde antes las aguas eran cristalinas y todo se veía con claridad , y que siendo el mismo ahora esta turbio, revuelto , no consigues ver nada , y que cuando mas te mueves mas se enturbia.
Y rezas para que no vuelva a suceder, porque crees que te morirías.

Pero comienzan los abandonos por duelos, perdidas inevitables. Poco a poco se va muriendo trocitos de tu ingenua inocencia de alma de niña.
Y escuchas que esto es el aprendizaje de vida, que para ser la que soy, tengo que vivir estas experiencias y gritas," quien lo dice"y," porque a mi ". Y si  tu no has hecho nada malo a nadie, porque destrozan tu ser.
Somos seres sufrientes que vienen a aprender,¿ qué?.

No , no me gusta esa aptitud , nada de victimas, pero en ocasiones , sentirte una víctima de esta vida extraña y doliente es inevitable.

Aunque a veces es divertida, alegre , grandiosa y te llena de regalos, hijos , flores ,aromas , agua, céspedes verdes florecientes ,los amigos,alguna familia, manjares para paladear,de amaneceres abrazados por la persona que amas, de besos, de momentos majestuosos de entrega de amor entre dos seres, que creen será así siempre.
 Y decido agarrarme a esos regalos y dar GRACIAS de vivirlos ,incluso renegando , también los malos, porque en su momento fueron maravillosos.
escrito por , Raquel Miragaya Fernandez

LAS SECUELAS DEL OTOÑO

Quizás sea por el otoño, por esas moléculas maliciosas que se expanden por el ambiente para traer la nostalgia. O por el cambio de luz. En otoño la luz baja , es mas nublosa y la proyección del color menos intensa.

O quizás sea por el pedazo virus inquieto por el que he pasado. No sabría decir porque, pero si se que me ha dejado tocada.Que mi corazón no tenia el mismo latido, que se fundía mi alegría con la desesperación.

Pero ha sido increíble que durante unos 15 días he sido capaz de producir felicidad en mi.
Que ya digo que todo estaba en contra, pero me he sujetado en enfocarme en lo positivo.

Hasta hoy , que de repente, he sentido una gran perdida, me sentía en duelo. Me invadieron otros pensamientos y sin darme cuenta se implantaron en mi. Esto me enseña que no se puede bajar la guardia.

Esto es un trabajo diario, la vida es un trabajo diario. En el que uno elige vivirla con melancolía, o en ese estado en el que estuve yo los días anteriores. AHORA POR LO MENOS SE QUE SE PUEDE, pero no se puede bajar la guardia , por lo menos las novatas como yo .
 Y aunque no tengo apenas fuerza, sigo y sigo y no dejo de hacer lo que puedo físicamente, pero mentalmente voy a por todas.
Me siento bien, estable, sin miedo al dolor, que me visita todos los días. Lo escucho, lo cuido , le dejo estar, no me pongo en contra y al final fluye conmigo. Parece increíble pero voy viendo que esta es la única manera de conectar conmigo.

Ya estoy muy cansada, el no comer, el no dormir no me ayuda a recuperarme,pero sigo.

Mañana comienzo un estricto 7 de macrobiótica, ya os explicaré que es eso.

Lo que sé es que ahí comenzará

mi nueva cura, es mi bendaje. Sé que adelgazaré mucho otra vez, pero es algo que estoy dispuesta a pagar.

Y luego llega el sacrificio de cocinar macrobiótica , cuando es tan estricta como yo la llevo.Pero es tan esperanzador saber lo bien que me sentiré luego.

El verano me lo tome de libre, respecto a la comida y ahora veo que fue un error. Pero ese es el aprendizaje.

Y sigo aprendiendo todosssss los días , es maravilloso sentir que he aprendido algo nuevo.

Cuando estudiaba me gustaba la sensación de aprender, pero ni comparación, cuando lo que aprendes,  lo vives en tu cuerpo.

 No os deseo que tengáis que experimentarlo con enfermedad, pero si que lo sintáis en los problemas del día a día, que suelen ser muchos.
Y ahora a seguir riendo , que personalmente es mi mejor medicina 



escrito por Raquel Miragaya Fernandez

ALMAS DE AMOR

En las profundidades de las almas, descubres cuanto dolor pueden producir, a otras almas que no estén conectadas.

 Llevo unos días enferma, la mayor parte en cama. Para no sumir me en la desespeación , estoy continuamente leyendo y con mi ordenador. Ayuda a pasar el día en otra realidad.

Pensando y pensando , pensé,¿ qué es el amor?. Hablan de química, y no , yo no lo veo así. 

Creo que el amor el verdadero amor ese que no te deja comer, ni respirar, ni dormir, ese que hace que te sientas perdida , despistada que dejarías todo por estar un instante con él. Ese amor no puede ser química.

Son las dos almas navegantes por los mundos ,perdidas buscándose desde el pasado y que a veces no logran encontrarse. Unas por que engañadas, se han unido a otras almas,. Otras porque están cómodas en ese estado, su recuerdo es tan doloroso, que prefieren estar con almas que no les produzcan nada, ningún sentimiento.

Por que claro las almas del amor dan un inmenso placer pero también el mayor dolor.

Cuando mi abuelo murió todos tenían miedo de que mi abuela fuera detrás. Nosotros decíamos" que tontería". Y nos contaron como alguien se puede morir de amor. Parecía increíble , morir de amor. Pero resulta que hay evidencias de esto.

Yo creo que son esas almas que lo han arriesgado todo por estar juntas y que cuando una se va, la otra se apaga, pierde su alimento , el amor del otro alma.

Y a pesar de haber miles de almas , son muy pocas la que consiguen la mayor plenitud.
Esas son las elegidas, esas morirán sabiendo que han vivido, toda la vida en su inmensidad y no pasado por aquí.

Y yo quiero ser una de esas almas y encontrar la que me complemente. Aunque quizás ya la tenga y sea yo de esas almas tontas he inconformistas, sin sentido de la gratitud, solo por ser, por estar acompañada de otro alma que a veces me hace perder el sueño, otras el apetito, pero que muchas otras veces saquen mi sonrisa después de un beso
.Almas gemelas, mito ó realidad.!! ahiiiiii !!

escrito , Raquel Miragaya Fernandez

VUELTA AL COLE

Nuevos comienzos, como los niños que comienzan nuevo curso, cuadernos, lapices, pinturillas, llenos de nuevas ilusiones , olor a libros nuevos, así comienza mi curso. Nuevos proyectos en los que pongo toda mi ilusión.

Pero también tengo que pasarme por todas las revisiones médicas, lo odio , pero forma parte del proceso y tengo que hacerlo. Así que mañana comienzo con algunas pruebas y a pesar de que ni por asomo siento el miedo que sentía hace unos añitos, pues si tengo un montón de murciélagos tenebrosos en mi sistema digestivo.

Me gustaría saber como lo hacen el resto de los mortales, esto de pensar que quizás después de una de esas pruebas , pueda cambiar tu vida. Yo soy de lo menos digna. Aquí por ahora gana el MIEDO.
Pero sé que ese es uno de los logros que celebraré el próximo año, ganar al MIEDO.
Este es el nuevo proyecto de este "curso".

Ya he pasado por algunas pruebas y todo va bien. Eso hace que comience a tener confianza. Ahora puedo empezar de nuevo con las practicas de lo que voy aprendiendo.

Siempre resulta más fácil cuando uno se encuentra bien, en la calma todo es posible, se ve claros los reflejos en el agua. Pero en la tempestad nada se distingue, todo se ve tenebroso y uno no es capaz de ver , por que ni siquiera puede mirar.Es ahí donde se puede valorar si hemos aprendido algo.

 Yo realmente solo he dado unos pasitos muy pequeños, pero estoy contenta por que he caminado , cuando antes me hubiera parado.
No sé si alguien podría entender lo que digo, por que aunque para mí son pensamientos ordenados, para el resto puede resultar revueltos .

La cuestión es que comienzo nuevos cursos, nuevos proyectos y eso es juventud. No seré viejecita mientras mi mente se quiera preparar para ser joven. Lo de fuera es secundario y además inevitable .
Invertir en cremas y tratamientos es tirar el dinero, invertir en conocimientos es cultivar salud.

Pero vamos que esto son cosas mías, quizás otra persona diga, con la facilidad con la que se dice, eso de que estoy loca. 

En esta semana he tenido que escuchar un montón de comentarios negativos hacía mí , y en el momento duele, pero he seguido escuchando y he visto que realmente no eran para mí, si no para ellas mismas y estaban haciéndose sus propias criticas . Me ha costado dos días, pero comienzo a verlo. Y eso no quita que también haya visto lo que realmente me pertenecía.

En resumen a pesar de todo , han sido buenos días y he recogido frutos de 10 años de siembra.

Estoy más cerca de la mujer salvaje.
escrito de , Raquel Miragaya Fernandez

FELIZ CUMPLEAÑOS

Se acerca mi cumpleaños y cada año lo acojo con mas "Respeto", aunque más lo calificaría de miedo.
Lo sé es inmaduro no mirarlo como lo que es, el paso del tiempo por mi cuerpo. 
Pero es que produce inquietud, escuchas la cifra y parece que te acercas más a" lo malo". Porque admitásmoslo, cuando eres un niño no hablas jamás de médicos , ni enfermedades, ni se te mueren los amigos , conocidos , vecinos etc, claro está, salvo excepciones.

 Pasas a la pubertad y lo mismo , todo es diversión , no se habla de esos " malos rollos". Y así se mantiene hasta que empiezas a cumplir los 30, a partir de ahí suceden "COSAS".

Cuando quedo con mis amigas de la infancia, lo primero que preguntamos es por los padres y madres, nunca antes se nos hubiera ocurrido, pero esto lo trae la edad.

Realmente es por lo único que se me hace cuesta arriba lo de los años. Ya sé que hay personas que le dan más importancia al tema del físico, pero a mi eso no me molesta, lo acepto veo el deterioro, pero me gusta ver como yo lo trabajo para engañar un poco a los años.

Tampoco me coive la perdida de destreza, no me veo yo ahora haciendo puenting , porque no me apetece claro.
 Más disfruto de un buen libro, una hamaca ,el sol en mi cuerpo y la sombra de un árbol en mi cara. O de una tertulia de amigas interesante , con unos pintxos y un zurito, etc.

El sexo es maravilloso sin limites y con la absoluta consciencia del disfrute.Eso lo mejora los años.

Quiero decir que la edad trae vivencias muy buenas. Pero lo que yo llevo mal , es esa sensación de perdida , de pequeños duelos y de los grandes. La velocidad del paso del tiempo.Pero como nada de eso lo puedo cambiar, pues FELIZ CUMPLEAÑOS, jajajajajjaj.

escrito de , Raquel Miragaya Fernandez

LAS PALABRAS DEL CORAZÓN

Mientras aprendo a vivir, veo cual importancia tienen las palabras.

Me encuentro en situaciones en las que digo lo que siento y se escucha otro pensamiento, pero ni uno ni otro son lo que escucha el receptor. Es curioso que también se escucha "el tono". Y ¿ qué es el tono ?.
Quizás solo depende de quien lo escucha, o quizás sea un cruce de diferentes   sintonías, de interferencias en el pensamiento. Lo cierto es que son mías, pero no seria capaz de diferenciarlas.

 También  veo que no es lo que uno dice, si no lo que el otro escucha y en esa parte es donde está la distorsión, estamos hablando desde diferentes sintonías,mental ó sentimental.

Con el trabajo de las sombras, mi cabeza aún está más liada. Porque curiosamente quitaría responsabilidad de mis palabras por molestas que estas fueran. Pero por otro lado , sé que el poder de la palabra es muy poderoso y dañino y eso solo puede ser responsabilidad de uno mismo. ¿ O del que escucha y le hace eco de sus entrañas?

Por lo tanto ,¿ dónde se encuentra lo real, lo cierto, la verdad absoluta?. En ningún lugar y en todos al mismo tiempo.

Así que esto de convivir es de la mayor dificultad. Porque no importa lo que digas o quieras decir, también cuenta los factores de quien escucha y su sombra, del tono, de la intención , etc.

De manera que cuando uno acaba de contar su historia, no se parece en nada a la que el interlocutor escucha, incluso resulta una historia nueva. Hasta en ocasiones te dicen ,"eso no es cierto", y si tu nunca has mentido a esa persona, ¿cómo pueden soltar esa afirmación ?, porque eso SI es un insulto. No es más fácil decir " yo creo que te equivocas ", o , " yo no lo veo así " etc.

Y he aquí los dilemas , como hablar, que hacer , que decir. Solo se me ocurre una respuesta, hablar con el corazón y desde él. Corazón con otro corazón, ahí no puede haber malos entendimientos , ni diferentes interpretaciones.

escrito de Raquel Miragaya Fernandez

FINAL DE CURSO....

Hoy finaliza todos los cursos que estaba haciendo. Me queda una grata sensación de haber invertido muy bien mi tiempo y esfuerzo .Este año ha sido muy productivo para mi y he recogido frutos que pienso saborear en estas vacaciones. 
Me siento muy satisfecha , por que he comenzado a poner en practica, algo de lo  aprendido.

He terminado hoy con una clase muy completa y que me ha tocado un poco la parte dolorosa de mi coranzocito .Pero sorprendentemente me he repuesto en muy poco tiempo. Se que antes me hubiera costado días y aislamiento. Pero hoy lo he dejado ser, sentir, reposar y tomarlo como parte de una evolución.
Se me hace raro sentirme así , tan centrada y no digo que no haya estado irritable, pero enseguida volvía al razonamiento.

Esta semana mi hija esta de colonias de verano. La anterior vez que fue , lo pase peor que mal y tenía miedo de que se repitiera. Pero nuevamente mi sorpresa he estado absolutamente normal, osea como el resto de las madres. Y es aquí donde me doy cuenta que algo ha cambiado en mí.

Por fin pienso en mi y lo hago con amor y respeto y me siento en tierra , alegre, presente.
Pero lo mejor es la esperanza que ahora  tengo, he ganado fuerza y seguridad.
Y sí, es increíble que esto me lo este dando los cursos, siento que tengo el deber de decirlo, a todas esas mujeres, que ahora estén pasando por el el océano oscuro y maremotado , como pase yo en su día.

Hay algo muy importante por aprender y nosotras hemos estado en desventaja, QUERERSE A UNA MISMA, es la única forma de poder cuidarse y creerme solo una misma puede cambiar su vida.
Delegamos en los demás nuestros cuidados ,pero los demás no pueden mas que orientarnos.  No hay pastillas mágicas ni tratamientos , la magia esta en una misma. Yo tuve la suerte de encontrarme,hace ya 10 años , una gran profesora y persona para orientarme en este camino.Me ha ayudado a ver mi fuerza y ha utilizarla para conocerme a mi misma y para quererme.

Así que hoy  doy las gracias por todo lo que tengo, por las personas que he conocido ,todas, las buenas y las malas, por lo que ha sucedido y por lo que venga , por conocer el amor,el mio, el de mi fabulosa pareja , el de mi preciosa hija, el de las amigas, el de mi familia, el de la tierra, animales,mares y estrellas , el amor infinito a todo y a todos.Por que sin amor no se vive, solo se esta muerto con latidos en el corazón . 

escrito de , Raquel Miragaya Fernandez

LA MUJER SALVAJE

Me gusta la MUJER SALVAJE, la mujer libre de prejuicios, la renovada, la que huele la tierra para identificar a sus depredadores, la que se baña de lluvia sin importarle sentirse mojada.
 La que come con hambre y la que ama entera, sintiendo todo su cuerpo en placer, sin limites, sin miedo a ser juzgada.
La que descubre sus entrañas y las ama.
 Me gustaría ser una de esas mujeres.
 Son sabias y son libres.
Sacar la garra y los dientes si hay amenazas, justicieras de su vida, amantes del amor y del dolor, sabiendo el momento y el lugar de cada cosa y de cada sentimiento.
Saben perdonar por instinto y funcionan con la intuición y el corazón.
Viven en plenitud y sin prejuicios.
 Bailan su danza por que es su fuerza.
 Aman lo que tienen porque aman lo que son.
Algún día entraré en esa selva y me encontraré con ellas y sabré que he llegado , aunque me había perdido.

pintura de miguel francisco burgos ramos   escrito de Raquel Miragaya Fernandez

DANZANDO EN LA SELVA

La biodanza presenta infinitas posibilidades. Son el estudio del movimiento del Alma, el asentamiento de la mente , la libertad del cuerpo, pero sobre todo siento la liberación de mi oprimida intuición. La intuición femenina reprimida y la masculina aniquelada. Y el no saber que si no tenemos conectados mente , intuición y cuerpo, todo se desequilibra. La biodanza une todo para asentarnos en la tierra.
Pero esta es una definicion pobre hecha por mi y que seguro un experto explicaria mejor.

La cosa es que hoy tenia ganas de contar una clase, sobre todo por que para mi fue especial.
Me sentía como en una tribu ancestral y maravillosa. Pisando fuerte con el sonido de los tambores saliendo aire de mi cuerpo que se convertía en palabras. Con mucha fuerza , sacando la rabia hacia afuera y entrando la dulzura y la fuerza. No era ni mujer ni hombre, era persona conectada con la parte salvaje y la armonía de la tierra.No funcionaba la mente, solo la intuición , el corazón , mi plenitud.

Me sentía como en un aquelarre de la "Mari". Claro que no con el despectivo nombre de brujas, si no con el amado nombre de mujeres que desean vivir con toda su fuerza, con su dulzura , con el amor creador.
Somos creadoras , nacimos para crear y para amar a todo lo que nos rodea. Y aunque nos hemos olvidado, porque así lo han querido las circustáncias, en cada clase veo esa parte de mi y me encanta.

La biodanza es autoregulación , por lo que los movimientos los gestionas tu mismo. Generalmente en mi van suaves, pero en esta clase mi cuerpo podía con más y más, pero curiosamente me sentía flotando y menos cansada de lo habitual.

Bailamos , danzamos , fuimos absolutamente libres y lo vivimos con plenitud en cada instante, y os aseguro que no hay mejor sensación en el mundo. Creemos que somos libres, pero que lejos estamos de la verdad.
Nadie puede ser libre si dependemos de un trabajo, de una imagen , de un que diran los demás, de reprimirnos en nuestras opiniones , en nuestras acciones etc.

Pero yo hoy puedo decir que fui absolutamente libre durante 2 horas, que no estaba en una sala de un edificio, que me sentí en la selva pura , sentía tierra en mis pies, olía a agua , a hierva y veía el cielo, escuche la lluvia y me sentía en paz con el mundo.
Pero lo mejor de la biodanza es que pasados los días aún te quedan esas sensaciones en el cuerpo.

Veo todos los días a personas a las que sé, el bien que les haría disfrutar de estas clases, pero también veo lo cerrados que tienen sus corazones y como son dominadas por las mentes y se que todavía no es su momento.

Pero yo disfruto plenamente del mio y espero que algún día estén conmigo , danzando libres por mi selva.

escrito de Raquel Miragaya Fernandez

UN DÍA MUY ESPECIAL

No sé como empezar, quizás por el principio aunque eso se remonta a hace ya, unos 27 años.
Yo que al igual que mi hija era una soñadora y rebosaba fantasía, elegí hacer la comunión. Y si, aunque es cierto, todos obligados por esa época , lo hacíamos. Pero yo lo deseaba con todo mi alma.

Pero la vida que es así , en aquel momento me envió una VARICELA, menudo drama, todo se fastidió a un día del acontecimiento.Y que como  para la mayoría de nosotros era un acto muy humilde. Íbamos de monjes y una comida especial en casa con la familia. Vamos que nadie podía decirme que quisiera hacer la comunión , por regalos , fiestas , o vestidos. Era algo mágico para mi . Lo peor es que pensé que era un castigo de Dios por no ser capaz de aprender el Credo, cosa que estaba en mi cabeza porque así se encargó mi catequista.

Fueron todo dramas, yo comencé la catequesis un año mas tarde, porque a mi madre no le venia bien llevarme en mi momento. Total que no se podía atrasar mas y a pesar de las suplicas de mi madre con el cura, el fue determinante y dijo que si no la hacia ese año , ya no podría hacerlo.
Aquí sigue saliéndome rencor.
De manera que un domingo cualquiera, con mucha tristeza, porque no era un día de comunión ,pues fui a la iglesia y todo fue muy frió.
En casa yo me puse a llorar y nadie se percató, fue al enterarme de que la promesa de mi madre, de ponerme el vestido de monja al acabar la ceremonia, pues no lo cumplió, se le olvido recogerlo de la tintorería. Bueno a lo que iba, yo lloraba porque no tenia mi día especial, en ese momento mi abuelo , uno de los seres mas maravillosos de este mundo, me cogió de la mano y me dijo vámonos tu y yo andando hijina.

 En el camino me dijo lo preciosa que yo era y que esos curas no eran amigos de Dios, pero que algún día conocería alguno que si lo era. He de decir que mi abuelo era muy comunista pero creyente , aunque lo de los curas remilgaos no lo llevaba bien.

Y ese es mi gran recuerdo, caminado de la mano con mi abuelo y creiendo ciegamente  en que eso era así y algún día lo vería.

Pues bien , ayer fue la Comunión de mi hija y se cumplió lo que me contó el abuelo. Se proyecto mi momento con su momento y lloré de absoluta felicidad. Conocí al cura que me contó, vi la ceremonia que soñé y no tenia que saberme el credo, fue un gran día. Yo no hablo de ninguna religión , hablo de mi Dios y estaba allí, y mi abuelo , sentí mucho amor. 
Mi hija estuvo espectacular, hizo una redacción que emocionó hasta a el cura. Cantaron todos los niños juntos, y haciendo una superación personal canté yo. No puedo describir algo que solo sintieron los presentes. Mi hija le dio la comunión al cura, en muestra de que todos somos iguales ante los ojos de Dios. y como ese, hubo mil símbolos.
Fui yo quien tubo que preparar la ceremonia y quien hizo la labor de catequista con mi hija, así me lo pidió el cura y así lo hice. 
Yo le enseñé quien fue Jesús y que significa ser su amigo , como ella dice, Yo le enseñe quien es Dios y Dios no castiga , le enseñe que es el amor y amar a todos aunque sean diferentes, o no nos guste su aspecto , su forma de ser o cualquier condicionante . Le enseñe que se perdona y que este es el momento, no luego. Todo lo que yo le decía , fluía de lo que me enseñaron a mi personas como mi abuelo. En estos días ,!son tantas cosas las que me ha enseñado mi hija a mi!. Y me he dado cuenta que necesitaba recordarlo para calmar mi alma y tener un nuevo momento, un momento vivo, presente, y ayer fue mi primera comunión. Aunque el vestido y celebración fueron de ella, la comunión la hicimos juntas.
Y cuando vi a mi marido , superando su lugar de confor, me enamoré aún mas de el.

Todo fluía y no sentí  ni miradas de censura , ni malestar por las criticas, ni me importaba nada, solo miraba los ojos de mi niña y se reflejaban los mios.

escrito de, Raquel Miragaya Fernandez

OTRO PASO

Creo que uno se da cuenta que ya ha comenzado a madurar, cuando te planteas un objetivo y sabes que para lograrlo debes dar pasitos, como un bebé, pequeños pasitos , de uno en uno. Y sabes que ya no sirve la impaciencia, ni las pataletas del quiero , quiero. No sé cual es la edad , ni tampoco porque llega , a mi gusto, tan tarde.

Esta temporada en la que estoy mas cansada, con mas "brotes", es la que más atareada estoy. Y curiosamente haciendo cosas totalmente diferentes, pero todas me llevan a dar los pasitos.

Es curioso como, el universo, energía ó como queramos llamarlo, se pone de acuerdo para enviar el mismo mensaje ,por diferentes que sean las actividades.
A mí está haciéndome trabajar la paciencia, madre de todas las ciencias y sabio consejo de las hadas.
Si, yo creo en las hadas, pero no esas de los cuentos. Son las que hay en la belleza del interior de cada mujer. Fue después de leer un maravilloso libro, que si a alguien le interesa, le daré los datos. Es constructivo y te hace soñar.

Pero sigo con lo que estaba, que me disperso. La cuestión es que estoy dando diferentes cursos, voy a conferencias , hago biodanza, llevo una vida de madre con hija apunto de hacer la comunión, voy al dentista, estamos creando la asociación de mujeres, y todo me indican el mismo camino, PACIENCIA, pasitos cortos. Y veo que mi salud mejora, me baja tanto el estado de estres , que me encuentro bien.
Como es la vida! , resulta que solo tenía que darme cuenta, sin prisas no hay estres. El mayor enemigo de una persona con mi enfermedad es ese , el ESTRES.
Aunque supongo que también es el mayor enemigo de la humanidad,  que por cierto no se ha dado cuenta.

He aprendido tanto en tan solo 10 días , que no me reconozco.
Me siento en un proceso de renomación y crecimiento, estoy ilusionada en este cambio. Me recuerda a la sensación de cuando se va hacer un viaje al lugar soñado.
Me emociona saber que es posible cambiar, a pesar de las miles de veces que he escuchado eso de ," a su edad ya no puede cambiar", pues no es cierto , creo que siempre que se desee de verdad y que se trabaje en ello , se puede. Pero hay que estar dispuesto a que en ese cambio , quizás, vaya haber perdidas. Y lo que es peor , dejar descolocados con los que convives.

Pero aún así sé que merecerá la pena.Y eso que el paso es muy pequeño, pero cuando esten muchos juntos , va ha ser .....uf, no puedo imaginarlo.
Y no es que crea que mi enfermedad vaya ha desaparecer, me hace feliz pensar que podré vivir junto a ella, adaptándola a mi nueva vida.

Cuando escribo en el blog, creo que quizás , alguien pueda leerlo y darle aliento. Y desde luego si fuera así yo sentiría que es mi segundo pasito.No sé escribir, ni expresarme muy bien , esto no es lo mio. Tampoco pretendo esibir mis vivencias, solo deseo escribir porque me ayuda y porque tengo la esperanza ,que quizás ayude a otra persona a que  vea, que la vida comienza todos los días y que cada uno, es un mundo lleno de posibilidades, aún con sucesos desagradables, 
mañana es un nuevo día de vida

escrito de RAQUEL MIRAGAYA FERNANDEZ

PASOS ATRAS

Pienso en avanzar, y cuanto mas pienso menos avanzo. Ahora se porque, pero cambiar los vicios y manías que vamos cogiendo en la caminata no es fácil y además el camino es largo , muy largo.
Yo que soy obsesiva y perfeccionista , es difícil que cambie el pensamiento.
Lo veo todos los días, curiosamente como esta temporada estoy más estresada que de costumbre, mi cuerpo me lo hace saber. Qué hago yo? tratarme peor, como mal, y me sobrecargo de aún mas responsabilidades.Hasta que ayer se me paralizaron las extremidades. Y creerme es muy duro, porque a pesar de que me dicen ," tranquila es temporal  y no suele durar mas de tres días", pues una no termina de creerlo y se sufre como una mutilación . Cuando acaba respiras y das gracias a Dios porque solo era provisional. Y te prometes seguir cuidándote y llevar el ritmo marcado. Pero¿ qué haces cuando alguien depende de ti para que se cumplan sus deseos?, como un hijo, lo das todo. 
Ahora lo reflexiono y sé que no puedo llegar hasta esos extremos, pero son tan pocos años los que tenemos a los hijos pequeños!!, admirándonos y creiendo que somos infalibles. 
Y lo cierto es que ella sabe mis limitaciones , pero me mira con esos ojos, no se negarme, todavía no he aprendido.
Ahora me queda mucho trabajo , de decir que no a cosas importantes para mi salud. Estoy totalmente entregada a concederle sus deseos. Osea que estoy hecha un lío , porque mi capacidad se está terminando.
Y aunque se que me toca reposo, me niego, y mi cuerpo se enfada.

Me voy  hacer nuevamente un estricto macrobiótico, eso es comer arroz solamente con gomasio, sin líquidos y sin nada mas . Funciona , te sana el cuerpo, pero es muy triste, en esta sociedad de abundancia de diferentes alimentos, se hace difícil. La anterior vez estuve 2 meses y 6 días. A ver esta , ya os lo contaré
Por ahora es lo único que puedo hacer.

Escrito por, Raquel MIRAGAYA FERNANDEZ

UN DÍA DIFERENTE DE BIODANZA

Ayer supe que no puedo ayudar a quien no quiere ser ayudado. Mis buenas intenciones molestan, porque cada persona lleva su proceso, aunque yo me empeñe en ahorrarles parte del sufrimiento ,no es posible. Cada uno tiene que caerse para aprender a levantarse.
Fue un día tan desagradable ,que pensé en mantenerme en absoluto silencio el resto de mi vida.

Estropee una clase maravillosa de biodanza,eso creía yo, porque me atasque en el dolor, tanto espiritual como el físico .
Hacia tiempo que no tenia tanto dolor repartido por todo el cuerpo y un lamento profundo que me movía el pecho. Me costaba respirar, solo quería salir corriendo de allí . Necesitaba aislarme, pero cualquiera de esas opciones me hubieran colocado nuevamente en un precipicio.

Eskar estaba allí y me guió, me invitó a seguir con mis ejercicios de biodanza. Me costo casi toda la clase entrar en otro estado, pero la biodanza es así , al final entre y pude mirar dentro de mi , y pude ver que hacía mal en estos años, y pude dar otro gran paso, gigantesco paso.

Intenté huir 4 ó 5 veces no lo sé, pero Eskar me retenía con amabilidad y con mucho amor, y eso me descolocaba, no estoy acostumbrada a ese trato. Cuando yo entro en ese estado, se me rechaza, y siempre he podido huir, con las consecuencias que eso genera. Pero ayer , ayer tenia clase de biodanza y nuevamente me ha ayudado y he dado otro paso, ahora estoy intentando recuperarme y poco a poco seguir andando.

Quería contar que es biodanza, como es una clase de biodanza, pero hoy  no puedo , porque lo de ayer fue muy diferente para mi, pero queda pendiente que cualquier día os lo cuente.

Escrito de Raquel miragaya fernandez

CON MI DOLOR

Pasando los días , estos días de cuando tengo brotes, me veo y me miro y siento lo largos que son los días cuando hay dolor. Es cuando mas consciente soy , que no debo juzgar a nadie. Yo me enfado cuando personas que tiene la misma enfermedad que yo, no luchan , no hacen nada por cambiar. Pero los días como hoy me siento más justa. No voy a juzgar, cada uno tiene su derecho a estar donde esta y yo no puedo valorar si ese es el lugar más correcto.

Cuando la fuerza esta a mi lado ,es fácil aconsejar, pero hoy no soy digna más que de aprender de esta , que aunque conocida, es nueva experiencia.

Hace casi un año que junto con mi fabulosa dieta, no tenia un brote tan fuerte. Es curioso porque se el motivo, pero no he sabido evitarlo. Así que me he dejado fluir con el dolor, le he escuchado, le he mirado incluso saludado. Le pregunte si  iba a quedarse mucho tiempo y me contestó ,que dependía de mi.
Hoy he intentado saber como modificar eso que tanto me daña, pero solo es el comienzo, darme cuenta del porque y de que soy yo la que conseguirá que se desvanezca.
Ahora busco las formas, por eso escribo. Tengo la esperanza de que se me revele algo de lo aprendido y ese sea un comienzo para mejorar y saludar con mas distancia a este visitante .

Hay veces en las que no consigo entenderme, mi mente funciona totalmente independiente de mi y de mi cuerpo. Somos tres y nos peleamos, siempre fue un mal número para las relaciones.
Yo le pido recuerdos de aprendizajes, mi cuerpo le pide alivio y mi Alma fuerza. Pero no nos damos cuenta que las tres son imprescindibles para salir de este calvario, y una necesita de la otra. Y ahora llega mi dilema ¿con cual empiezo?, es la pescadilla que se muerde la cola.
Fuerza en mi Alma, ¿cómo con dolor?, sabiduría ,¿ cómo sin fuerza en mi Alma?,dolor, ¿cómo sin sabiduría?.
Pero sé que como otras veces, saldré de esta, sabéis cómo?, CON MUCHO SENTIDO DEL HUMOR.
Estoy segura de que mis amigas no saben como estoy, como no puedo hablar, pues wasseo, y nadie nota nada. 
Con mi marido bromeo, hoy en un momento muy malo, le he dicho,!! ay que me esta dando un amarillo!!, y a pesar de todo se ha reído. Y así llevo unos diitas.
Ahora tengo ilusión por escribir , como salí de esta ,¿ qué nueva enseñanza me traerá la vida?.
No digo que no llore, o golpee un cojín , ni que no ansie tomarme una pastillita mágica . No soy tan valiente, 
Pero como no hay nada que pueda hacer para cambiarlo, pues pienso en como hacerlo más amistoso.
Y hoy que parece ser tampoco voy a dormir, digo mañanaaaaaaaa estoy mejor fijoooooooooo y encima seré un poquito más sabia.

escrito por, Raquel Miragaya Fernandez

HOY RECIBO ESTE REGALO EN EL FACEBOOK DE ESKAR ,Y ME HE SENTIDO TAN GRATAMENTE IDENTIFICADA, QUE HE DECIDIDO COPIARLO Y PEGARLO AQUÍ, PARA QUE LO DISFRUTEÍS JUNTO A MI. SIENTO COMO SI LO HUBIERA REDACTADO YO MISMA. ES IMPRESIONANTE VER CUANTAS MUJERES SENTIMOS IGUAL.

Yo siempre me he preguntado qué significaba lo femenino. Digamos que desde joven tenía bien claro qué significaba lo masculino. En mi entorno lo masculino estaba bien valorado, era lo deseable, a lo que aspirar. Era mejor jugar al fútbol que al elástico; eran mejor las ciencias que las letras; era mejor trabajar fuera de casa que dentro. Y así, el estatus de las cosas y actividades que pertenecían al mundo masculino dominaban la escena con discreción y eficacia. Era mejor lo masculino que lo femenino, porque los hombres eran más inocentes (me decían de pequeña) y las mujeres más maliciosas. Porque al hombre se lo consideraba virginal y de buen corazón y a la mujer taimada y seductora. Por eso, los hombres debían protegerse de nosotras y entre nosotras no podíamos ser amigas, tendíamos a la envidia y la difamación de forma natural. Esta es la imagen que yo guardé en los primeros años de vida de lo que significaba ser mujer. Después una va creciendo y se va encontrando con que los hombres no son esos entes puros y buenos al que las malas mujeres pueden llevar a la perdición, sino que los lobos existen (no sólo en los cuentos de caperucita). Sin embargo, ya poseía la imagen bíblica de la pérfida Eva dando a Adán la manzana, expulsando al inocente hombre del paraíso. Y así me quedé, con una protesta interna que con la edad se convirtió en un feminismo en el que querer y poder hacer las cosas que los hombres hacían era mi objetivo. Y así, hice un bachillerato de ciencias, aunque la carrera la elegí de letras, porque era mejor. Y así, me dediqué a los deportes de aventura (no por gozo personal -excepto la escalada que para mi era más una meditación- sino por la necesidad de sentirme que podía hacer las cosas que los hombres hacen). Y entonces decidí no tener una relación estable porque era lo que los hombres independientes y libres hacían. Y me dediqué a la empresa porque eso era mejor... y tantas y tantas cosas...

Ahora miro con una mezcla de extrañeza y pesar dónde se fueron esos años de mi adolescencia y juventud. Miro en mi interior y no me creo casi que esa haya sido yo en algún momento. No puedo comprender como solo me llegó esta imagen poderosa y castrante de la Eva maliciosa y pérfida arrastrando al buen hombre; cuando a poco que miremos alrededor nos daremos cuenta de cuánta mentira y decadencia existe tras esta imagen.

Hemos sido las mujeres tradicionalmente las que hemos soportado en nuestros cuerpos los deslices, los deseos y los abusos de los demás. Nos han quemado en la hoguera por brujas. Era nuestro cuerpo el que ha sido repudiado por los beatos y teólogos, objeto de temor y desprecio.

Ya es hora de dar un punto final a todo esto. Mujeres despierten, pero con amor. Nuestras diferencias nos complementan. No luchemos mas por igualarnos.

Mónica Felipe-Larralde