Personalmente creo más en la noche de San Juan, que en la noche vieja.Creo que las energías se renuevan mejor con las brujas como guias, que con un abarrotando mensaje de consumo exagerado, en mi opinión.Así que para mi la noche de San Juan es la que cambia el año, nombro mis deseos, quemo lo no deseado y me entrego a conocer lo nuevo.
Pero para que así sea , hay que creer en las brujas.¿ PERO QUIÉNES SON LAS BRUJAS?Desde luego no son esas creencias mediabales e irreales que nos meten entre cuentos e historias tenebrosas y maliciosas.
Las brujas son mujeres hermosas, no puede ser de otra forma, porque para ser bruja tienes que haber recorrido gran parte de tu camino, con amor y sabiduría y eso produce una luz inmensamente bella.
Son mujeres sabias , han llegado a la tercera parte de sus vidas, ayudándose, ayudando y amando a todos los seres vivos, a todos . Aman a Gaia, a su tierra , a la tierra, en su plenitud, animales , plantas, hombres y mujeres. Y perdonan, saben perdonar, incluso a los improperios de la naturaleza y a la maldad de los hombres y mujeres. Ellas perdonan.
Han sido mujeres salvajes han compartido sus cuerpos , con sus amados y amadas disfrutando.
Saben que es el placer y saben como obtenerlo .
Saben calmar las Almas y los cuerpos.
Sus pócimas son los conocimientos de conocer la naturaleza para sanar. Porque saben que siempre al lado de una planta venenosa, está la otra que es su antídoto.
Saben que al lado de una ortiga , nace hierbabuena que calma su picor.
Son las brujas esas mujeres , que cuando ves sus ojos, hipnotizan , armonizan y crean una sensación de paz. Esas que cuando te encuentras mal y te hablan , comienzas a sentirte en calma.
No todas las mujeres sabias pueden ser brujas, ni todas las brujas tienen que haber llegado a la tercera edad. Hay algunas , muy pocas, que han recorrido el camino muy rápido y han llegado antes.
Cuando llegan lo saben y ejercen sus conocimientos.Podemos encontrarlas en cualquier profesión, pero siempre rodeadas de personas y naturaleza.
Si te encuentras una nunca te apartes, será tu guia y te enseñará a atravesar tu camino. No te lo hará y no te impondrá como , solo marcará unas pautas y eres tú quien debe estar atenta , para aprender y elegir .
A ellas les gusta que su melena crezca larga y libre. Les gusta sentirse sensuales , pero siempre se les ve cómodas. Se desprenden de sus ropajes siempre que pueden . Se bañan desnudas en el mar, en los pantanos , en las pozas de los ríos. Se abrazan en la conexión del amor de un árbol, pisando descalzas la tierra, sintiendo la hierba, la arena conectando con la amada tierra.
En su cabeza siempre llevan adornos , flores, metales, telas. Es su corona de poder, es la muestra de que saben , quienes son, como son, que quieren, a donde van y con quien .
Conocen a la muerte, no la temen, la reconocen como la parte final de un ciclo.
Conocen el dolor, lo admiten en sus vidas, hablan con él , lo escuchan y aprenden. De cada dolor sacan un mayor conocimiento del amor.
Se sienten amadas , porque se aman, no necesitan más amor , ni gratitud. ELLAS AGRADECEN, conocerte, porque ahí es cuando aprenden.
Aprender escuchando, es algo que el resto de los humanos casi no saben , porque necesitan hablar.
Aprender observando , mirando los ojos, los gestos. Hay tantos movimientos inconscientes que nos delatan. Nosotros somos una clara radiografía de como somos, solo con nuestros movimientos, gestos.
Pero como seres sin evolucionar, como las brujas, no lo vemos . ELLAS solo necesitan mirarte .
Yo Amo a las brujas, yo amo a mi bruja, conocí una que ahora pertenece al universo y ahora tengo otra. Y sé que aprenderé de ella, a caminar, tropezar y a levantarme. Y sé que no hay azúcar en sus enseñanzas, porque si no , no estaría aprendiendo de la sabiduría de mi BRUJA.
Dejaré atrás mi ego, mis orgullos y mi soberbia , aprenderé humildemente a ser, una persona que camina por la vida acompañada de su bruja.
Y cada noche de SAN JUAN, renovaré el año nuevo y mis fuerzas. Me desnudaré y me bañaré en el mar , limpiará mi cuerpo y sanaré mi Alma . Porque el resto del año , tendré que rodearme de otras Almas que quizás , no estén tan sanas.
escrito por raquel miragaya.
AMADA
Sentirme amada, no querida, ni cuidada, AMADA.
Amada por lo que soy, por como soy, por lo que doy y por lo que no.
Por mi misma, por mis defectos, por mis fallos, por mi cuerpo, por mi Alma.
Por la entrega, por mis besos, por como beso, por mi sonrisa,por mi risa, por mi voz, por mi manera de caminar, por el movimiento de mi pelo, de mi ropa.
Por mi mirada, por mi boca. Por como amo, por como lo hago y deshago.
Por mi, por ser yo y por querer serlo.
Despeinada y sin ropa, bailando, saltando, siendo una loca, disfrutando de otra boca.
En libertad, rasgando mis ropas, tirando mis viejas lanzas.
En libertad comiendo con mis manos, lamiendo con mi boca, lamer como animal salvaje que prueba nuevos manjares.
Y morder, para sentir en mis dientes a la otra persona.
Verme amada, sentirme amada, en esa mirada , que dice - " Me vuelves loco y me muero si no me das de eso que estás lamiendo ".
Amada , deseada, sentirme dichosa, agradecida a mi Diosa por ser como soy, fea hermosa, no importa.
Evocar en el que me ama, la más hermosa imagen, de la más deseada mujer inalcanzable , mujer impenetrable, mujer que elige con quien compartir, todo el fuego que emana de sus manos, de su cuerpo, de su sexo, de su boca.
Olor en mi cuerpo a hembra a hormonas, a hierva , a limón al sabor de una flor, impregnar con mi olor a quien me ama.
Mi olor de amor, de cuando ama con la pasión salvaje , de esta que no es otra, que la que desean que la amen de esta forma.
escrito por raquel miragaya.
Nací desnutrida, a punto de morir por falta de amor y alimento. Gracias a mi abuelo , sobreviví . Mañana es el aniversario de su partida. No sé si hace 10, 12 o cuantos años, no los cuento. Durante muchos años , no podía creerlo y lo buscaba y con esa experanza ,fui pasando el duelo.
Hoy en día vuelvo ha estas desnutrida, en grandes periodos de mi vida ese es el factor común. Pierdo las ganas de comer, de beber, de cualquier necesidad fisiológica. Mi cuerpecito rechaza el alimento.
Ahora siento amor, mi hija me ama incondicionalmente y supongo que eso hace que lo poco que como, todavía me sostenga en pié . Yo siento amor , tengo muchas personas alrededor a las que amo. Quizás sea por que por fin, me amo un poco yo.
Veo que tengo luz, veo que soy una persona que empatiza con los demás, que lucha . Eso me gusta de mi, eso hace que me ame. Después de todo yo soy un ser ,la cual tiene ojos, boca, olfato, tacto,etc a la que no le falta nada , puedo andar, puedo bailar, puedo reír etc. Soy un gran ser hecho por llamemos le Diosa, Universo, Dios. No lo se . pero soy un ser casi perfecto, en las funciones físicas.
Pero hay periodos donde me canso, donde se me hace muy largo aguantar los dolores físicos, que poco a poco van convirtiéndose en psicológicos y llega mi gran conocida, la depresión.
El médico me pide que comience con un especialista, yo me niego, no mas médicos. Dicen que es imposible salir sola de estos estados, yo le podría contar no de uno , ni de dos, de muchos en los que he salido sola, con la única ayuda de mis cursos de Diosas. No sé si es mas difícil o no, pero es mi decisión.
El dice que no se pedir ayuda. Igual es cierto, no se me da bien. Pero realmente la ayuda me la tengo que dar yo. Yo tengo que aprender a ayudarme , porque realmente estamos solos, los demás necesitan sus vidas para cuidarse. Si tuvieran que cuidar de mi , se desestabilizarían ellos. Una persona así agota, mis brotes son largos y mi paciencia muy pequeña, estoy cansada, son muchos años y el dolor constante cansa, unas veces son dolores insoportables y otras mas llevaderos , pero agotan. Y la limitación de vida que puedes hacer, es la que te lleva al decaimiento y en consecuencia a la depresión.
Yo no tomo medicamentos, ni para el dolor , ni para nada. No es por valentía , es porque me perjudican ,con el síndrome múltiples a productos químicos. Si arreglo un síntoma , me perjudican en otros. Así que me niego a medicarme.
Pero luego hay días como hoy , en los que se dispara mi desesperación.
Pero hay una cosa que me calma el dolor, EL AMOR, sentirme enamorada, de un libro, de escribir, de una persona, etc. Me devuelve tanta ilusión ,que consigo grandes ratos de paz.
Así que la ayuda se la pido a mis musas, al universo, a la luz, a mi Diosa, etc.
Realizo mis relajaciones, mis meditaciones, respirar mucho y muchas veces. Todo esto me lleva a un aislamiento , a la soledad, que claro mi marido y mi hija no entienden. Ellos me quieren allí en mi función de madre y esposa. Yo no puedo estar, y me lo reprochan. Es triste yo les entiendo, pero no puedo hacer nada hasta que no desaparezca el dolor. Pero consiguen que se active en mi, la culpabilidad, que no es culpa de ellos, que es algo que yo permito, y que aprenderé a no dejar que suceda mas.Ellos no comprenden que sea capaz de ir a mis clases y en cambio no vaya con ellos a cualquier actividad.
Cuando los médicos te dicen que estas enfermedades no te matan, a mi me da la risa. Te separan de la pareja, de los hijos, de los amigos, de la familia, del mundo. Sumergido en dolores inespicables, agotamiento y depresión . Todo en la mas absoluta soledad. Y si eres una persona como yo , que ya llevo unos años con conocimientos de algunos recursos, aprovechas la soledad para practicar la calma y escuchar el dolor.
Pero y todas esas personas que no saben como gestionar esto , que encima te tratan de loca, de esto se lo inventa usted, de esto no esiste, de su vida le aburre etc. Y encima son abandonadas por maridos , hijos , familia , amigos. Es tan grande el desaliento , que se suicidan. Así que esta enfermedad si MATA, lentamente , consumiendote , desnutriéndote , sin amor.
Por eso yo , decido conocerme, hacerme cursos que me den recursos, cursos que me den amor, como biodanza
, cursos de alimentación
, para aprovechar al máximo lo que como, en definitiva formación del ser humano. Decido no dejarme caer en el pesimismo, en reír cuanto pueda , y en dejarme estar mal , cuando me toca, aunque esto suponga que al final , me quedaré sola, que mi marido y mi hija hagan sus planes sin mi. Pero decido aceptar donde están mis limitaciones ahora. Mi mayor decisión es amarme y así encontraré la forma de curarme y despedirme para siempre de esta mierda de enfermedad venenosa.
