Hoy en día vuelvo ha estas desnutrida, en grandes periodos de mi vida ese es el factor común. Pierdo las ganas de comer, de beber, de cualquier necesidad fisiológica. Mi cuerpecito rechaza el alimento.
Ahora siento amor, mi hija me ama incondicionalmente y supongo que eso hace que lo poco que como, todavía me sostenga en pié . Yo siento amor , tengo muchas personas alrededor a las que amo. Quizás sea por que por fin, me amo un poco yo.
Veo que tengo luz, veo que soy una persona que empatiza con los demás, que lucha . Eso me gusta de mi, eso hace que me ame. Después de todo yo soy un ser ,la cual tiene ojos, boca, olfato, tacto,etc a la que no le falta nada , puedo andar, puedo bailar, puedo reír etc. Soy un gran ser hecho por llamemos le Diosa, Universo, Dios. No lo se . pero soy un ser casi perfecto, en las funciones físicas.
Pero hay periodos donde me canso, donde se me hace muy largo aguantar los dolores físicos, que poco a poco van convirtiéndose en psicológicos y llega mi gran conocida, la depresión.
El médico me pide que comience con un especialista, yo me niego, no mas médicos. Dicen que es imposible salir sola de estos estados, yo le podría contar no de uno , ni de dos, de muchos en los que he salido sola, con la única ayuda de mis cursos de Diosas. No sé si es mas difícil o no, pero es mi decisión.
El dice que no se pedir ayuda. Igual es cierto, no se me da bien. Pero realmente la ayuda me la tengo que dar yo. Yo tengo que aprender a ayudarme , porque realmente estamos solos, los demás necesitan sus vidas para cuidarse. Si tuvieran que cuidar de mi , se desestabilizarían ellos. Una persona así agota, mis brotes son largos y mi paciencia muy pequeña, estoy cansada, son muchos años y el dolor constante cansa, unas veces son dolores insoportables y otras mas llevaderos , pero agotan. Y la limitación de vida que puedes hacer, es la que te lleva al decaimiento y en consecuencia a la depresión.
Yo no tomo medicamentos, ni para el dolor , ni para nada. No es por valentía , es porque me perjudican ,con el síndrome múltiples a productos químicos. Si arreglo un síntoma , me perjudican en otros. Así que me niego a medicarme.
Pero luego hay días como hoy , en los que se dispara mi desesperación.
Pero hay una cosa que me calma el dolor, EL AMOR, sentirme enamorada, de un libro, de escribir, de una persona, etc. Me devuelve tanta ilusión ,que consigo grandes ratos de paz.
Así que la ayuda se la pido a mis musas, al universo, a la luz, a mi Diosa, etc.
Realizo mis relajaciones, mis meditaciones, respirar mucho y muchas veces. Todo esto me lleva a un aislamiento , a la soledad, que claro mi marido y mi hija no entienden. Ellos me quieren allí en mi función de madre y esposa. Yo no puedo estar, y me lo reprochan. Es triste yo les entiendo, pero no puedo hacer nada hasta que no desaparezca el dolor. Pero consiguen que se active en mi, la culpabilidad, que no es culpa de ellos, que es algo que yo permito, y que aprenderé a no dejar que suceda mas.Ellos no comprenden que sea capaz de ir a mis clases y en cambio no vaya con ellos a cualquier actividad.
Cuando los médicos te dicen que estas enfermedades no te matan, a mi me da la risa. Te separan de la pareja, de los hijos, de los amigos, de la familia, del mundo. Sumergido en dolores inespicables, agotamiento y depresión . Todo en la mas absoluta soledad. Y si eres una persona como yo , que ya llevo unos años con conocimientos de algunos recursos, aprovechas la soledad para practicar la calma y escuchar el dolor.
Pero y todas esas personas que no saben como gestionar esto , que encima te tratan de loca, de esto se lo inventa usted, de esto no esiste, de su vida le aburre etc. Y encima son abandonadas por maridos , hijos , familia , amigos. Es tan grande el desaliento , que se suicidan. Así que esta enfermedad si MATA, lentamente , consumiendote , desnutriéndote , sin amor.
Por eso yo , decido conocerme, hacerme cursos que me den recursos, cursos que me den amor, como biodanza, cursos de alimentación , para aprovechar al máximo lo que como, en definitiva formación del ser humano. Decido no dejarme caer en el pesimismo, en reír cuanto pueda , y en dejarme estar mal , cuando me toca, aunque esto suponga que al final , me quedaré sola, que mi marido y mi hija hagan sus planes sin mi. Pero decido aceptar donde están mis limitaciones ahora. Mi mayor decisión es amarme y así encontraré la forma de curarme y despedirme para siempre de esta mierda de enfermedad venenosa.
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