OTRO PASO

Creo que uno se da cuenta que ya ha comenzado a madurar, cuando te planteas un objetivo y sabes que para lograrlo debes dar pasitos, como un bebé, pequeños pasitos , de uno en uno. Y sabes que ya no sirve la impaciencia, ni las pataletas del quiero , quiero. No sé cual es la edad , ni tampoco porque llega , a mi gusto, tan tarde.

Esta temporada en la que estoy mas cansada, con mas "brotes", es la que más atareada estoy. Y curiosamente haciendo cosas totalmente diferentes, pero todas me llevan a dar los pasitos.

Es curioso como, el universo, energía ó como queramos llamarlo, se pone de acuerdo para enviar el mismo mensaje ,por diferentes que sean las actividades.
A mí está haciéndome trabajar la paciencia, madre de todas las ciencias y sabio consejo de las hadas.
Si, yo creo en las hadas, pero no esas de los cuentos. Son las que hay en la belleza del interior de cada mujer. Fue después de leer un maravilloso libro, que si a alguien le interesa, le daré los datos. Es constructivo y te hace soñar.

Pero sigo con lo que estaba, que me disperso. La cuestión es que estoy dando diferentes cursos, voy a conferencias , hago biodanza, llevo una vida de madre con hija apunto de hacer la comunión, voy al dentista, estamos creando la asociación de mujeres, y todo me indican el mismo camino, PACIENCIA, pasitos cortos. Y veo que mi salud mejora, me baja tanto el estado de estres , que me encuentro bien.
Como es la vida! , resulta que solo tenía que darme cuenta, sin prisas no hay estres. El mayor enemigo de una persona con mi enfermedad es ese , el ESTRES.
Aunque supongo que también es el mayor enemigo de la humanidad,  que por cierto no se ha dado cuenta.

He aprendido tanto en tan solo 10 días , que no me reconozco.
Me siento en un proceso de renomación y crecimiento, estoy ilusionada en este cambio. Me recuerda a la sensación de cuando se va hacer un viaje al lugar soñado.
Me emociona saber que es posible cambiar, a pesar de las miles de veces que he escuchado eso de ," a su edad ya no puede cambiar", pues no es cierto , creo que siempre que se desee de verdad y que se trabaje en ello , se puede. Pero hay que estar dispuesto a que en ese cambio , quizás, vaya haber perdidas. Y lo que es peor , dejar descolocados con los que convives.

Pero aún así sé que merecerá la pena.Y eso que el paso es muy pequeño, pero cuando esten muchos juntos , va ha ser .....uf, no puedo imaginarlo.
Y no es que crea que mi enfermedad vaya ha desaparecer, me hace feliz pensar que podré vivir junto a ella, adaptándola a mi nueva vida.

Cuando escribo en el blog, creo que quizás , alguien pueda leerlo y darle aliento. Y desde luego si fuera así yo sentiría que es mi segundo pasito.No sé escribir, ni expresarme muy bien , esto no es lo mio. Tampoco pretendo esibir mis vivencias, solo deseo escribir porque me ayuda y porque tengo la esperanza ,que quizás ayude a otra persona a que  vea, que la vida comienza todos los días y que cada uno, es un mundo lleno de posibilidades, aún con sucesos desagradables, 
mañana es un nuevo día de vida

escrito de RAQUEL MIRAGAYA FERNANDEZ

PASOS ATRAS

Pienso en avanzar, y cuanto mas pienso menos avanzo. Ahora se porque, pero cambiar los vicios y manías que vamos cogiendo en la caminata no es fácil y además el camino es largo , muy largo.
Yo que soy obsesiva y perfeccionista , es difícil que cambie el pensamiento.
Lo veo todos los días, curiosamente como esta temporada estoy más estresada que de costumbre, mi cuerpo me lo hace saber. Qué hago yo? tratarme peor, como mal, y me sobrecargo de aún mas responsabilidades.Hasta que ayer se me paralizaron las extremidades. Y creerme es muy duro, porque a pesar de que me dicen ," tranquila es temporal  y no suele durar mas de tres días", pues una no termina de creerlo y se sufre como una mutilación . Cuando acaba respiras y das gracias a Dios porque solo era provisional. Y te prometes seguir cuidándote y llevar el ritmo marcado. Pero¿ qué haces cuando alguien depende de ti para que se cumplan sus deseos?, como un hijo, lo das todo. 
Ahora lo reflexiono y sé que no puedo llegar hasta esos extremos, pero son tan pocos años los que tenemos a los hijos pequeños!!, admirándonos y creiendo que somos infalibles. 
Y lo cierto es que ella sabe mis limitaciones , pero me mira con esos ojos, no se negarme, todavía no he aprendido.
Ahora me queda mucho trabajo , de decir que no a cosas importantes para mi salud. Estoy totalmente entregada a concederle sus deseos. Osea que estoy hecha un lío , porque mi capacidad se está terminando.
Y aunque se que me toca reposo, me niego, y mi cuerpo se enfada.

Me voy  hacer nuevamente un estricto macrobiótico, eso es comer arroz solamente con gomasio, sin líquidos y sin nada mas . Funciona , te sana el cuerpo, pero es muy triste, en esta sociedad de abundancia de diferentes alimentos, se hace difícil. La anterior vez estuve 2 meses y 6 días. A ver esta , ya os lo contaré
Por ahora es lo único que puedo hacer.

Escrito por, Raquel MIRAGAYA FERNANDEZ

UN DÍA DIFERENTE DE BIODANZA

Ayer supe que no puedo ayudar a quien no quiere ser ayudado. Mis buenas intenciones molestan, porque cada persona lleva su proceso, aunque yo me empeñe en ahorrarles parte del sufrimiento ,no es posible. Cada uno tiene que caerse para aprender a levantarse.
Fue un día tan desagradable ,que pensé en mantenerme en absoluto silencio el resto de mi vida.

Estropee una clase maravillosa de biodanza,eso creía yo, porque me atasque en el dolor, tanto espiritual como el físico .
Hacia tiempo que no tenia tanto dolor repartido por todo el cuerpo y un lamento profundo que me movía el pecho. Me costaba respirar, solo quería salir corriendo de allí . Necesitaba aislarme, pero cualquiera de esas opciones me hubieran colocado nuevamente en un precipicio.

Eskar estaba allí y me guió, me invitó a seguir con mis ejercicios de biodanza. Me costo casi toda la clase entrar en otro estado, pero la biodanza es así , al final entre y pude mirar dentro de mi , y pude ver que hacía mal en estos años, y pude dar otro gran paso, gigantesco paso.

Intenté huir 4 ó 5 veces no lo sé, pero Eskar me retenía con amabilidad y con mucho amor, y eso me descolocaba, no estoy acostumbrada a ese trato. Cuando yo entro en ese estado, se me rechaza, y siempre he podido huir, con las consecuencias que eso genera. Pero ayer , ayer tenia clase de biodanza y nuevamente me ha ayudado y he dado otro paso, ahora estoy intentando recuperarme y poco a poco seguir andando.

Quería contar que es biodanza, como es una clase de biodanza, pero hoy  no puedo , porque lo de ayer fue muy diferente para mi, pero queda pendiente que cualquier día os lo cuente.

Escrito de Raquel miragaya fernandez

CON MI DOLOR

Pasando los días , estos días de cuando tengo brotes, me veo y me miro y siento lo largos que son los días cuando hay dolor. Es cuando mas consciente soy , que no debo juzgar a nadie. Yo me enfado cuando personas que tiene la misma enfermedad que yo, no luchan , no hacen nada por cambiar. Pero los días como hoy me siento más justa. No voy a juzgar, cada uno tiene su derecho a estar donde esta y yo no puedo valorar si ese es el lugar más correcto.

Cuando la fuerza esta a mi lado ,es fácil aconsejar, pero hoy no soy digna más que de aprender de esta , que aunque conocida, es nueva experiencia.

Hace casi un año que junto con mi fabulosa dieta, no tenia un brote tan fuerte. Es curioso porque se el motivo, pero no he sabido evitarlo. Así que me he dejado fluir con el dolor, le he escuchado, le he mirado incluso saludado. Le pregunte si  iba a quedarse mucho tiempo y me contestó ,que dependía de mi.
Hoy he intentado saber como modificar eso que tanto me daña, pero solo es el comienzo, darme cuenta del porque y de que soy yo la que conseguirá que se desvanezca.
Ahora busco las formas, por eso escribo. Tengo la esperanza de que se me revele algo de lo aprendido y ese sea un comienzo para mejorar y saludar con mas distancia a este visitante .

Hay veces en las que no consigo entenderme, mi mente funciona totalmente independiente de mi y de mi cuerpo. Somos tres y nos peleamos, siempre fue un mal número para las relaciones.
Yo le pido recuerdos de aprendizajes, mi cuerpo le pide alivio y mi Alma fuerza. Pero no nos damos cuenta que las tres son imprescindibles para salir de este calvario, y una necesita de la otra. Y ahora llega mi dilema ¿con cual empiezo?, es la pescadilla que se muerde la cola.
Fuerza en mi Alma, ¿cómo con dolor?, sabiduría ,¿ cómo sin fuerza en mi Alma?,dolor, ¿cómo sin sabiduría?.
Pero sé que como otras veces, saldré de esta, sabéis cómo?, CON MUCHO SENTIDO DEL HUMOR.
Estoy segura de que mis amigas no saben como estoy, como no puedo hablar, pues wasseo, y nadie nota nada. 
Con mi marido bromeo, hoy en un momento muy malo, le he dicho,!! ay que me esta dando un amarillo!!, y a pesar de todo se ha reído. Y así llevo unos diitas.
Ahora tengo ilusión por escribir , como salí de esta ,¿ qué nueva enseñanza me traerá la vida?.
No digo que no llore, o golpee un cojín , ni que no ansie tomarme una pastillita mágica . No soy tan valiente, 
Pero como no hay nada que pueda hacer para cambiarlo, pues pienso en como hacerlo más amistoso.
Y hoy que parece ser tampoco voy a dormir, digo mañanaaaaaaaa estoy mejor fijoooooooooo y encima seré un poquito más sabia.

escrito por, Raquel Miragaya Fernandez

HOY RECIBO ESTE REGALO EN EL FACEBOOK DE ESKAR ,Y ME HE SENTIDO TAN GRATAMENTE IDENTIFICADA, QUE HE DECIDIDO COPIARLO Y PEGARLO AQUÍ, PARA QUE LO DISFRUTEÍS JUNTO A MI. SIENTO COMO SI LO HUBIERA REDACTADO YO MISMA. ES IMPRESIONANTE VER CUANTAS MUJERES SENTIMOS IGUAL.

Yo siempre me he preguntado qué significaba lo femenino. Digamos que desde joven tenía bien claro qué significaba lo masculino. En mi entorno lo masculino estaba bien valorado, era lo deseable, a lo que aspirar. Era mejor jugar al fútbol que al elástico; eran mejor las ciencias que las letras; era mejor trabajar fuera de casa que dentro. Y así, el estatus de las cosas y actividades que pertenecían al mundo masculino dominaban la escena con discreción y eficacia. Era mejor lo masculino que lo femenino, porque los hombres eran más inocentes (me decían de pequeña) y las mujeres más maliciosas. Porque al hombre se lo consideraba virginal y de buen corazón y a la mujer taimada y seductora. Por eso, los hombres debían protegerse de nosotras y entre nosotras no podíamos ser amigas, tendíamos a la envidia y la difamación de forma natural. Esta es la imagen que yo guardé en los primeros años de vida de lo que significaba ser mujer. Después una va creciendo y se va encontrando con que los hombres no son esos entes puros y buenos al que las malas mujeres pueden llevar a la perdición, sino que los lobos existen (no sólo en los cuentos de caperucita). Sin embargo, ya poseía la imagen bíblica de la pérfida Eva dando a Adán la manzana, expulsando al inocente hombre del paraíso. Y así me quedé, con una protesta interna que con la edad se convirtió en un feminismo en el que querer y poder hacer las cosas que los hombres hacían era mi objetivo. Y así, hice un bachillerato de ciencias, aunque la carrera la elegí de letras, porque era mejor. Y así, me dediqué a los deportes de aventura (no por gozo personal -excepto la escalada que para mi era más una meditación- sino por la necesidad de sentirme que podía hacer las cosas que los hombres hacen). Y entonces decidí no tener una relación estable porque era lo que los hombres independientes y libres hacían. Y me dediqué a la empresa porque eso era mejor... y tantas y tantas cosas...

Ahora miro con una mezcla de extrañeza y pesar dónde se fueron esos años de mi adolescencia y juventud. Miro en mi interior y no me creo casi que esa haya sido yo en algún momento. No puedo comprender como solo me llegó esta imagen poderosa y castrante de la Eva maliciosa y pérfida arrastrando al buen hombre; cuando a poco que miremos alrededor nos daremos cuenta de cuánta mentira y decadencia existe tras esta imagen.

Hemos sido las mujeres tradicionalmente las que hemos soportado en nuestros cuerpos los deslices, los deseos y los abusos de los demás. Nos han quemado en la hoguera por brujas. Era nuestro cuerpo el que ha sido repudiado por los beatos y teólogos, objeto de temor y desprecio.

Ya es hora de dar un punto final a todo esto. Mujeres despierten, pero con amor. Nuestras diferencias nos complementan. No luchemos mas por igualarnos.

Mónica Felipe-Larralde